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1、那年，认识一个卖油饼的小姑娘，特神，卖油饼无论多少钱，都不用称，直接一刀切，号称刘一刀。后来问她你咋这么厉害。她很坦然的说：你们买走谁会去称啊，我都是懵的，看见帅的就多切点，看见丑的就少切点。姑娘来咱们谈谈，这就是你每次都少给俺切油饼的原因？刘一刀回答说："大哥，你都丑那样了，再不减肥就娶不到媳妇了，我这是为你好。"姑娘，看在你手里有刀的份上，俺就原谅你了！

2、记者采访女百米赛跑运行员：你每次百米跑都能拿冠军，有什么秘诀吗？运动员：当然了，因为我小时候就长得很好看，有不少男孩子追我，我很害怕，就跑呀跑，结果就越跑越快了。

3、小明：小红，问你一个问题。
      小红：问吧。
      小明：土豆丝是怎么做的？
      小红：土豆切丝啊~
      小明：那屌 丝呢？

4、大学毕业以后没有对象，朋友给介绍了个女朋友，相亲的时候，我父母，她父母都去了，女孩子看起来很文静，很淑女，坐姿特别端庄，腰挺的笔直笔直的，长发及腰，真的觉得挺不错，女方家长说：你俩出去转转吧，在这儿坐着多没劲。于是楼主就跟这个女孩子出去了。刚出茶楼的门，那个女的就说：卧槽，憋死老娘了，装淑女真特么累。哎，你，有烟吗？给我一根。我当时特么一口老血吐出来。

5、爸爸送客人出门，客气地说："您慢走！"儿子听了，天真地说："爸爸，为什么你送人出门的时候都说您慢走，而妈妈每次送那个人出门的时候都说你快走？"爸爸问："送谁？"儿子："到底是王叔叔呢还是宋叔叔来着……"

6、昨晚又梦到前男友了……今早醒来遂打电话给他:“你最近还好么？”“不是我说你，咱们已经分手好久了，能不能别缠着我了！”“对不起对不起，只是昨晚梦到你在立交桥下捡垃圾吃，太高兴忍不住想确认一下！

7、朋友圈一土豪签名“隔壁的wife真好，用起来真爽！”我看到心中一阵鄙视，有钱人都没文化，连wifi都打错。直到百度wife后我才明白自己还是太年轻了！

8、有一天在街上碰到我朋友，看到他脖子上有一条血印子，我惊讶的问：“怎么了，让谁打了？”我朋友哭着说：“哥啊，还是你说的对，假的金项链不能买啊，丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，拽了半天没拽走，差点把我勒死。”

9、我和一个姑娘合租，姑娘人挺好的，买了个路由器免费共享WIFI，但是信号一直不怎么好，有时要靠近她门口才能连接上。刚才我坐在她房门口下个东西，她开门看见我对我说：要不你进来吧。我不好意思的说：没事，我就在外面蹭蹭，保证不进去。

10、天热，儿子喜欢玩水枪，我回到家他用水枪滋我，一天又滋的我一身的湿，我就发火道：下次再装水滋我，我就揍扁了你。第二天，臭小子又滋，当时我就要揍他。儿子却说：爸爸，你不能打我，我没装水，是尿，我没用水滋你啊！

11、村里的公家鱼塘放水抓鱼，人人有份不过要亲自下去抓。
全村男女老少都有下去，因为水很浑浊看不到就乱抓，
三姑不小心抓到了四叔的命根，
四叔忙说：“这条是我的。”
三姑没好气的说：“什么你的，这是公家的，人人有份。”

12、公共厕所灯坏了，有次我着急，拉开裤子对着蹲坑正要撒尿，突然弟弟被一把捏住，我大惊，谁？一个低沉的声音说道： 有人！

13、LZ去旁听历史课，教授问:“谁知道古代青楼是用什么当TT用的？”LZ作为资深人士毫不犹豫地回答:“羊肠。”教授又问:“那它有何弊端？”某妹子答曰:“太厚，时间太长，女人受不了。”礼堂内一阵咆哮，送上掌声。

14、真事儿，今天去医院取环，准备半年后要二胎。大夫说，半年内要注意避孕。我说，没事儿，我老公在国外，这半年不能回来，真好半年后回来我们要二胎。大夫说：这半年你丈夫不在家？那你就更得注意避孕了。我…………

15、灯神：“老王，谢谢你解开了我的封印，我可以满足你一个愿望，你提吧!”老王：“我不想看见父母受苦，妻子受累，孩子成长受阻，所以…”灯神：“好的，如你所愿。”于是单手一挥，老王变成了瞎子。。。
中午，去学校门口接五年级的弟弟。一女孩子跟他打打闹闹的走出校门口，两人一看到我就不好意思的分开了。回家路上我八卦地问弟弟是否谈恋爱，弟弟面无表情 “没有。她哥还不错， 为了把你早点嫁出去，我在努力”。我……

16、高中的时候一邻班同学追我们班里女神（我同位），每天默默准备好早餐放在她桌洞里，每天都有个烤肠，我都偷偷拿走吃。某天我刚把手伸进同位桌洞，她进来看到了，我机智的说：瞒了这么久，还是没能瞒住你。。。然后。。。我们在一起了。。。

17、坐火车，买到了上铺很开心，可以爬上去一直躺着，直到下车，结果中铺小伙子非要跟我换，说他想要上铺。换了之后，刚要上中铺，下铺小妹又非和我换中铺。我只好在下铺了。都四五次了，我就是想说一句，300斤就必须睡下铺吗？

18、晚上躺在床上玩手机，老婆穿着睡衣钻到我怀里娇笑道：“好冷哦！”我边玩手机边应道：“没感觉冷啊。”老婆娇嗔道：“好冷哦，感觉哪有风一样。”我边玩手机边应道：“窗户都关了，哪有风？”老婆一脚突然把我踢床下道：“难道你没听过空穴来风吗？”我：“……”

19、某天和小学妹去逛街，学妹看中一条裙子但没带钱。于是我借了钱给她。“学长，你有女朋友吗”？“没有”，她踮起脚尖，双手微微提起裙摆，转了一圈，问到，“漂亮吗？”“漂亮”。“我男朋友给我买的”我一巴掌抽过去：“这他妈是我掏的钱，你是不是不想还钱了”！

20、昨天表嫂送侄子上学，路上遇到一个小女孩，侄子跟表嫂说，那个是我女盆友，表嫂看了一下小女孩，回头跟侄子说"你啥眼光，这么丑你也看得上。。。"侄子不乐意了"丑咋了，丑媳妇家中宝，我爸在外面都是这样夸你的。。"今天，看到我表哥脸上几道疤抓痕，表哥硬说是猫抓的。

21、昨天玩王者荣耀，碰上四个疑似小学生的，他们说:大神，你体验过绝望吗？没等我回复，这四个混账竟然挂机了。凭借老夫单身二十年手速，起来后居然阴差阳错得了个五杀……刚要准备推水晶的时候……四个混账东西重新连回来说:大神，看来你还没有体验过真正的绝望，说完，他们…………投降了。 。。。

22、今天在外面对着一辆车窗是黑色的车照了一下发型,当时不知道里面有人.结果里面有个小孩子哭了…………又听到里面的大人说,别怕宝宝，那是个人。。。

23、讲个我徒弟前几天在公司班车上发生的。班车有四十分钟路程，这天还有十几分钟就到了然后有人放了个屁，挺臭的，司机开的空调窗户都是密封的，正在叽叽喳喳聊天的也都闭嘴了瞬间安静的那种，好容易撑到厂里下车了，都跑的跟兔子似的，有几个女的下车都吐了，我这二逼徒弟最后一个下来，感慨了一声道，这个屁让我此生回味无穷啊！可惜了以后在不能闻到如此荡气回肠的屁了，这二逼当天下午就辞工不干了理由是早上闻了一个回味无穷的屁。

24、今天终于知道为什么女的洗澡要这么久，而我洗澡两分钟都能搞定了！又是洗面奶，又是脱毛膏，又是沐浴露的！能不久么！别问我怎么知道的，老子现在在警车上………

25、忙活了大半天，把屋子收拾得焕然一新。我不由得佩服自己：“真是个好丈夫和好父亲啊！”现在就缺老婆和孩子了。

26、闺蜜有个极品老公真是醉了！每次吵架，他就摔门而去，直接奔丈母娘家去了，闺蜜的爸妈一个劲的打电话骂闺女，最后都是我闺蜜把他接回来。。 （这招厉害了，先发制人，釜底抽薪）

27、要下大雨，女友让我搬阳台的一大盆绿萝时，隔壁的大姐在跟我说着什么，风太大了我没听见，就笑了一下算打招呼。下午女友看电视时，她指着电视旁边的绿萝说里面怎么有红色?我特么真是躺 枪的，女友拎出个红色丁字裤，“啪”给了我一耳光：“这是哪个贱 人的?!”

28、逛街的时候口渴了，到路边摊，发现老板是个帅哥。我就想撩他一下，我说：帅老板，有不花钱的水吗？给我来一瓶呗。老板说：口水不花钱，但是吐一瓶可能时间会有点长。

29、跟哥们去饭店吃饭，哥们看见那头有个美女服务员在那摇微信呢，这货马上也开始拿手机摇，还真加上了，哥们在微信上问，美女，有空么？ 那个女服务员回了句，有呀。 哥们又发了一句，有空你特么赶紧给我拿个勺子过来啊，叫了八遍服务员了，都没人理我，这汤还怎么喝了。