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1、有次我犯事惹了我妈，我妈在揍我之前说了一句：你别叫我妈，我没你这样的妈！
2、一同学对老师说: “老师 你教的都是没用的东西” 结果老师回答说: “我不允许你这么说自己”
3、朋友以前是网管，一天有几个混混来网吧找麻烦，朋友灵机一动把网弄断，网吧所有人瞬间站了起来，那场面那气势，瞬间把混混都吓跑了。每次朋友说到这里都激动地想从轮椅上爬起来。
4、“你有《时间简史么》？”   “我有时间也不捡屎。”
5、早上坐公交 人非常多 司机大哥开始咆哮：往后走！都往后走阿！那后面都没有人！这时旁边一妹子弱弱的问道：大..大哥 你别吓唬我 你真的看不见'他们'吗？
6、甲对乙说：“跟着我！我带你去一个女生都没穿胸罩的地方！”乙大喜：“真的吗？在哪里？快带我去！！”甲答道：“在隔壁的幼儿园！”
7、一平胸女子去找大师，问：大师为何我胸部这么小？大师笑了又笑。女:大师意思是让我不要在意，一笑而过？大师又笑了说:你TM理解能力怎么这么差，我是让你多笑笑，乐极生杯。
8、上大学时，宿舍一哥们有次写信回家要500元钱，几天后收到父亲寄来的50元钱和一封信，信上说：“儿子，你已经上大学了，连50元钱都不会写，
还多写了一个0，今后要好好学习，不要再犯类似的错误。”
9、曾经在菜场碰见我二舅。然后我跟我二舅打招呼：“买舅啊，二菜！” 我被我舅舅赏了个扫堂腿。
10、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做！
11、昨晚姐夫又喝多了，半夜俩点往家走，走着走着就转迷糊了，给姐姐发视频：“媳妇，你看我在哪儿？我找不到家了？”这黑灯瞎火的，上哪找他去啊！姐姐最后无奈报了警！听姐姐说，找到姐夫的时候，姐夫抱着不知道谁家的狗，睡的老香了！嘴里还嘟囔着“媳妇儿，大夏天的，你穿着毛衣睡觉，不热啊~”
12、今天中午吃饭，我爸说我妈睡觉打呼，我就笑的不行。我老妈急了说，女人打呼多正常！现在好多女人都打呼！不信你问你爸！我爸一下跳起来说，我特么就知道你，其他女人我怎么知道…                      
13、叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”           
小明：“他们对我都很好！”                                   
叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”         
小明：“我站旁边。。。”                                       
14、一天几个室友在食堂吃饭,大厅电视正在播放清宫剧,饭吃完了,想擦嘴,发现没纸,就问室友,谁有纸?话音刚落,电视里一声悠长绵软的太监音响起:”皇上有旨”。
15、半夜睡不着觉在床头吸烟，结果今天近视500多度的室友跟我说：“我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。。。”   
16、儿子：爸爸，刚才我学轮滑时，你和那个阿姨去那边小树林做什么啊?爸爸：嘘，别告诉妈妈，我给你买个冰激凌。儿子轮滑同学：真羡慕你，每次都有冰激凌吃。儿子：这不算啥，每次我去王叔叔家学钢琴，妈妈都带我去吃肯德基豪华套餐。
17、刚进宿舍，室友问我：你是不是谈恋爱了。我急忙解释道：没有啊！谁料这货来句：死丫头还不承认，从你说话的口气中我就能闻出来。
18、表弟：“表哥，为何避孕药没用啊，我女朋友有身了！”我：“不会吧，应该都有用的啊。她都是什么时候吃的？”表弟：“她没吃啊。都是我吃的，每次我都吃一粒，有2个疗程了。”我：“……”‍‍‍‍
19、今天去KFC，看见隔壁桌一个女的，得有两百多斤的样子，于是问她，你这么胖，还吃这么多？她一脸沧桑地说，以前减到过110斤，就当我一脸茫然的时候，她接着说到：然后我发现，瘦下来的我更丑。。。。。。                                                     
20、女友是导游，今天带完团回到家，一脱鞋，整个脚都肿了，我的眼泪瞬间就下来了。女友:“没事，我能挺住，别心疼了。”我:“我知道，因为你很坚强。只不过……这味儿……辣眼睛……”